Como atualizar seu curriculum!

Este foi enviado por nosso seguidor Pedrão:

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? 
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão! 
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum: 

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) 

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) 

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) 

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) 

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista) 

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) 

* Especialista em Logística de Energia Combustível  (frentista) 

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro) 

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!) 

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy) 

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - 

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - essa é a melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!! 

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom) 

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) 

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito??? 

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) 

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) 

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo) 

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é alvi-rubro ... bárbaro!!! 

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão) 

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - muy legal!!!!!!

Fonte: recebido por e-mail (valeu Pedrão!!!)

GORDURA, VINHO E SEXO

 

 

Divulgada pela University River Black a pesquisa mundial sobre GORDURA, VINHO E SEXO no mundo.

No Japão, são consumidas POUCAS GORDURAS e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA:

Na França se consome MUITAS GORDURAS e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Índia, se BEBE POUCO vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Espanha se BEBE MUITO vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Argélia, se TREPA POUCO e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

No Brasil se TREPA MUITO e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO DO ESTUDO : BEBA, COMA E TREEEEEPEEE SEM PARAR ! O que mata é FALAR INGLÊS!

SEXTA FEIRA

Tipos de mulher

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

Muleque animar

 Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São… são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou…

Adoraria ter presenciado essa cena!!!

Para todos os que têm de lidar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que,provavelmente,merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido.... Se alguém é responsável por ele, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...

Outro foda!

Quanto mais eu rezo, mais milagreiros aparecem...

Ex travesti véi!!
Ex portador do vírus da AIDS (SIDA) véi!!

E ainda tem otário que segue esses caras... racho o bico... kkkkkkkkkkkk

TOMA JEITO POVO!!

ESTAMOS VELHOS! hahaha

ESTAMOS VELHOS! hahaha

• Não existia Orkut

• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia

• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z

• Existia Chiquititas e não Rebeldes.

• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografia
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Quem não lembra do chocolate da Mônica?

• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut.
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos
• Crianças tinham Bichinho Virtual e não Celular.

• Não existiam emos

• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut
• Merthiolate ardia

• Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo

• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV.


... Q SAUDADE !!!

(OBS: Espero que agora todos tenham conseguido ver as imagens.)

Mensagem para os que enviam correntes

MEUS CAROS AMIGOS:

EU QUERIA MUITO AGRADECER PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS PARA MIM ATÉ AGORA, GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS 'ATITUDES' QUE MUDARAM MINHA VIDA:

- JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

- JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

- TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.

- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

- NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

- ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.

- NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

- SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, FENG-SCHUI E KUNG-FU.

- SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO. O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).

- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR !! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DE MIJADA DO RATO.

- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA DESDE 1993 E PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR X R$.

- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$ 1000 DA AOL,ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...

- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

- MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS, E O CÉREBRO.

- NÃO JOGO MAIS NA MEGASENA POIS ESTÃO MANIPULANDO AS BOLINHAS AS ESCONDIDAS ENQUANTO NINGUÉM VÊ O CAMINHÃO DA SORTE NA CIDADE DO SORTEIO.

ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS , 1 URUBU VAI CAGAR NA TUA CABEÇA E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

O fodão [2]

Ele está melhor ainda!

Agora também pode consultar pelo nome, CPF e endereço!!

Meu heroi esse cara...


Fonte: Fora da linha

Conversa entre os sexos

Se fossemos discutir nossas características, seria assim:

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Fonte: Recebido por e-mail



Gostaria muito de agradecer ao pessoal que está nos ajudando enviando coisas interessantes para meu e-mail, caso queiram contribuir basta clicar em nossos nomes no painel "Parpiteiros" e ver nosso e-mail.

Diferença entre o bom, muito bom e o gênio

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

— Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

— Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

— Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

— Nós, da Apple, não mijamos na mão!

A diferença entre o bom, o muito bom e o Gênio.   Não concordo muito não, mas... foi muito boa!
Fonte: recebido por e-mail

Se vai mentir, faça direito

Bem como esse eh meu primeiro post espero que gostem.

O advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode agüentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Fotos de Terça

Teste de Homossexualidade

Lorotas do Orkut.

HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUAUSHAUSHAHSUHAUSHAUSHAUSH!!!!!

WTF?

Má influência onde?

Sogra é o bicho...

E para aqueles que não sabem, o dia da Toalha...

O Dia da Toalha é celebrado no dia 25 de Maio como uma homenagem dos fãs ao autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams.

A saga de cinco livros conta a história de Arthur Dent e seus amigos em aventuras pela galáxia e pelo tempo. Um detalhe importante da história é a importância da toalha para os "viajantes da galáxia", a qual seria útil para as mais variadas e inimagináveis situações.

By: wikipedia

Eu já cogitei em vir pra faculdade de toalha. [ mas a coragem saiu correndo ] HAUSHAUSHAUSHAUSH!!

See ya o/

Primeiro post: Argentinos

Fala Galera!

Estou orgulhoso de participar desse blog cheio de besteiras informações inúteis valiosas !
Ok, larga mão de enrolação e vamos ao azedume...

Vou começar com uma piadinha que rolou no serviço, dos nossos queridos FDPs hermanos:

Um padre foi mandado para a divisa do Brasil e a Argentina para celebrar as missas.
Logo na primeira missa, ele começa a falar:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão !!
Os argentinos que estavam na Igreja ficaram loucos, quase partiram pra cima do padre. Mas conseguiram controlar a situação.
Na outra missa, o padre começou a falar:
- Hoje vamos falar de Maria Madalena, que era uma prostituta, uma mulher-da-vida, como as argentinas!!
Confusão total na Igreja, todo os argentinos queriam espancar o padre, um alvoroço total.
Depois dessa cena, o bispo teve que intervir, e falou para o padre:
-Você está proibido de falar dos argentinos! Se eu ouvir mais uma vez as palavras "que nem os argentinos", eu mando você de volta, e nunca mais vai rezar nenhuma missa!
O padre então entendeu o recado. E começou falando na outra missa:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia. Naquela noite, Jesus disse:
"- O meu traidor está aqui na mesa.
Ao ouvir isso, Pedro disse:
- Sou eu, Senhor?
Depois, Tiago disse:
- Por acaso sou eu, Senhor??
E por fim, Judas disse:
- Mestre, soy yo?!"

HAHAHA É isso ae, já espero o povo me xingar por essa piada ruim, mas tá valendo...
o/

Conversa entre casal...

Tarde da noite, o marido e a mulher já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar   casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER : (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO : Não. Ela não dirige...
MULHER : ????? (silêncio)
MARIDO : (em pensamento) FUDEU!!!


MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA OU
DIGA "AHAMMMMM..."

Fonte: recebido por e-mail

Dia da toalha

Salve, salve amigos mochileiros. Como boa geek, desejo a todos um ótimo Dia da Toalha. E que tal este exemplar? Quem não pega, pelo menos engana... =P

Propaganda desenvolvida para o Axe (o desodorante, aos desavisados).

Verdades

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena" -  Tony Ramos 

"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu" - Marcelo Anthony 

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal" -   Solange Couto 

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" - Dorival Caymi 

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se" - Cláudia Ohana

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também" - Principe Charles 

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima" - Dercy Gonçalves 

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado" - Ronaldinho Gaúcho 

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros" - Roberto Justus

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão" - Galvão Bueno 

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança" - Zeca Pagodinho 

"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo" - Reginaldo Leme 

"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela" - Paulo Cesar Pereio 

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você" - Antônio Palocci 

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo" - Gilberto Braga 

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário" - Bill Gates 

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu  trepo" - Chico Buarque 

"Casamento começa em motel e termina em pensão" - Romário 

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo" - Itamar Franco 

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório" - Arnaldo Jabor 

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando" - Paulinho Vilhena 

"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar pra adiante" - Eduardo Suplicy 

"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio" - Dilma Roussef




Fonte: recebido por e-mail

Afeganistão adota lei que permite a maridos negar comida por falta de sexo

Uma nova lei afegã vem provocando polêmica ao permitir aos homens xiitas negar comida às suas mulheres se elas se recusarem a manter relações sexuais com eles.

A lei, que também estabelece que as mulheres casadas precisam da permissão dos maridos para trabalhar e dá aos homens e aos avôs a custódia exclusiva dos filhos, foi promulgada e publicada apesar dos protestos da comunidade internacional.

O presidente do Afeganistão, Hamid Karzai, já havia sido obrigado anteriormente a vetar uma versão original da lei após a pressão de organizações internacionais.

 Mas os críticos dizem que a nova versão da lei é igualmente repressiva e acusam Karzai de ter cedido em troca do apoio dos xiitas conservadores nas eleições presidenciais desta semana.

A nova lei, aplicada apenas para a minoria xiita, estabelece normas para a vida familiar.

A versão original da lei obrigava as mulheres xiitas a manter relações sexuais com seus maridos no mínimo a cada quatro dias e, na prática, aceitava o estupro ao remover a necessidade de consentimento para o sexo dentro do casamento.

Líderes ocidentais e grupos de defesa dos direitos das mulheres afegãs se uniram para condenar a aparente reversão de direitos conquistados pelas mulheres do país após a queda do regime radical islâmico do Talebã, derrubado em 2001.

Agora a versão atualizada da mesma lei foi aprovada sem estardalhaço e transformada em lei com a aparente aprovação de Karzai.
“Houve um processo de revisão e Karzai sofreu pressão de todas as partes do mundo para mudar essa lei, mas muitas das normas repressivas permanecem”, disse à BBC Rachel Reid, representante em Cabul da organização internacional Human Rights Watch.

“O que importa mais para Karzai é o apoio dos fundamentalistas e dos linha-dura aqui no Afeganistão, de cujo apoio ele acha que precisa para as eleições”, diz.


Grupos de defesa dos direitos das mulheres afirmam que a formulação da nova lei viola o princípio de igualdade que está garantido pela Constituição afegã.


É mulherada... e vocês ainda dizem que somos ruins... vai que a moda pega...

fonte: BBC Brasil 

O fodão

Esse cara é foda!! quando crescer quero ser igual a ele!

RONILDO PEÇANHA X JESUS CRISTO

	Ronildo	Jesus
Ressuscitados:	11	3
Paralíticos:	800	1
Países visitados:	200	uns 3
Câncer com a mão:	Sim	Não
Emagrecimento instantâneo:	Sim	Não
Revela o oculto e o escondido:	Sim	Não
Calvície restaurada:	Sim	Não
Batismo com Espírito Santo	Sim	Sim

Uai.. se for assim.. Jesus pra quê???

Nota: Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU), existem 191 países.

Ele visitou Marte e outros...

HEHEHE crentaiada! Só me dão motivos para rir!

Porque o mundo é uma bosta?

Bom dia pessoal!

Novamente venho com essa sessão de conscientização.. imaginem:

Você acorda cedo, entra em um site de noticias e se depara com as noticias abaixo (clique na imagem para ampliar):

Porra Globo! chega de futilidade!

É.. enquanto o povo morre de fome, o que tá na televisão é a novela...

A prova de que não existe mulher feia

Pois é, não existe mulher feia, existe mulher pobre. Ou então você bebeu pouco.

Transformação - Parte 1:



Ontem (23/05) foi ao ar a prova cabal do título deste post:



Definitivamente, eu quero um Mastercard sem limites.

Evolução X aquecimento global

Prova cabal de que o aquecimento global não é uma balela:

Medieval Bike Championship

Isso que é esporte Animar ... Vale a pena assistir até o final !!!!

30 anos de come-come

HEHE!
Nada de besteiras, ok?
Parpite Azedo também é cultura [ aham, Cah. Senta lá. ]

Hoje estão se completando 30 anos do nascimento do jogo Pac Man.

E olha só... o aniversário caiu numa sexta. Bora comê, galera!

[ não literalmente, fato HAUSHAUSHAUSHAUSH ]
See ya o/

Sexta é igual cerveja!!

Sexta-feira é sinônimo de cerveja, então nada como um comercial massa de uma breja para dar água na boca...

Ahhhh... o que eu não faria por uma agora.. fim de expediente.. bão dimais!

Propaganda Mastercard

Notícias que mudaram minha vida

Eu não poderia morrer sem saber disso!!!

Obrigado por nos tratar como idiotas mais uma vez!

Minerim é mara!

 Isso dá orgulho de ser mineiro... piadinha boa!

A repórter pede pra começar a gravar e fala:
“Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a  loucura das vacas?”
O minerim olhou para a moça e respondeu:
“Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?”
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
“Bem, senhor, eu não sabia…. informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?”
“Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?”
“Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?”
O fazendeiro, já irritado, responde:
“Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???”

Caguei de rir

CAGUEI DE RIR!!!

FONTE: Gargalhando.com