Lógica da Freira

Tirando o pó aqui do blog!

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ...

Dia Especial

Palavras Magicas

CANTADAS DE PEDREIRO

A filha desaparecida

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, snif… pai… virei prostituta…

- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai. Snif, snif….

- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…

Fonte: Recebido por e-mail

Fala que eu te insulto

O "fala que eu te insulto" é igual ao "Fala que eu te escuto" da Igreja universal... SO QUE FALA A VERDADE!! KKKK

Brincadeiras a parte espero que gostem!

Esposa X Putas... Não compensa casar...

Como sempre os parpiteiros aqui do blog (so os de sexo masculino) concordamos que não compensa casar... segue abaixo um demonstrativo provando porque para o homem não compensa casar!

Isso vai mudar sua vida...

Quantidade de relações sexuais:

Quantidade de vezes que transa com a esposa
Por semana	Em 1 mês	Em 1 ano
2	8	96	(Só maníaco sexual come a esposa + de 2 vezes por semana)
			(Só um cara tarado come sua própria mulher mais de 96 vezes no ano)

DESPESAS COM ESPOSA POR MÊS:

Contabilizar o que gasta com ela e o que gastaria sem ela
DESPESAS	COM ELA	SEM ELA
luz	R$ 250,00	R$ 50,00	(Só a chapinha consome energia pra caralho)
telefone	R$ 400,00	R$ 50,00	(Este ítem a mulher gasta pra caralho)
supermercado	R$ 700,00	R$ 50,00	(Solteiro - somente cerveja e talvez um queijo e um pão de forma)
empregada	R$ 400,00	R$ 0,00	(Só se fosse para ter quem comer às segundas-feiras)
Educação	R$ 800,00	R$ 0,00	(Criança é tudo na vida, mas se fosse solteiro, sem filhos, não teria essa despesa)
jantares	R$ 400,00	R$ 200,00	(Mulherzinha da rua gosta é de boteco e pau dentro)
roupas femininas	R$ 400,00	R$ 0,00	(Temos que investir nesse ítem quando casado para ver se melhora um pouco)
roupas masculinas	R$ 400,00	R$ 100,00	(Solteiro é apenas uma calça jeans e 5 camisas - casado mulher acha que vc é o Ken - Namorado da Barbie)
FORA O RESTO QUE NÃO CONTABILIZEI
total MÊS	R$ 3.750,00	R$ 450,00

RESUMO:

Despesas mês com esposa	R$ 3.750,00
Despesas SOZINHO	R$ 450,00
DIFERENÇA EM UM MÊS	R$ 3.300,00
VALOR DA DIFERENÇA NO ANO:	R$ 39.600,00

UTILIZANDO OS SERVIÇOS DE UMA PUTA AO ENVÉS DE UMA ESPOSA:

Valor de uma puta VIP (1 hora)	R$ 150,00
Quant. vezes que vc transa com sua esposa em 1 ano	96
Se você comesse só puta o ano todo e fosse solteiro
gastaria apenas	R$ 14.400,00	36,4%

Relembrando
Despesa com esposa	R$ 39.600,00
DIFERENÇA	R$ 25.200,00

RESULTADO
Se você comesse somente puta, gastaria muito menos:		36,4%
Comeria nada mais, nada menos que:	96	mulheres diferentes
Economizaria durante no ano:	R$ 25.200,00
O que daria pra voce trocar de carro e encher de putas no ano seguinte!!!

É... ainda bem que não casei ainda...

Agradecimento especial ao Leitão do Inatel que nos mandou essa pérola. Valeu Leitão!


Fonte: Recebido por e-mail

Características de um Geek

 Como todos do nosso blog tem um "Q" de Geeks, segue uma algumas características...

• Um geek não tem emoções, tem emoticons.
• Um geek não se mede em metros, mede-se em gigabytes.
• Numa relação sexual, o geek nunca faz preliminares. Utiliza sempre o shortcut.
• As geeks não têm ponto G. Têm ponto .com .
• Geek não toma vacina, instala o Norton.
• Geek não reclama, faz #mimimi
• Geek não troca de roupa, muda o layout
• Geek não relaxa, fica software
• Geek não fica excitado, liga o hardware
• Geek não recebe visita, hospeda
• Geek não faz cocô, faz download
• Geek não precisa usar camisinha, tem anti-virus.
• Geek não tem casa, tem domínio
• Geek não se reune com amigos, faz uma rede social
• Geek não tem amnésia, apaga o historico
• Geek não tem recordações, tem memes
• Geek não compra fruta, compra blackberry
• Geek não fica distraído, fica em stand by
• Geek não erra, geek fail
• Geek não curte bunda grande, prefere banda larga

 Fonte: recebido por e-mail

Solução para os homens

Gato camper

Se você não entende o que significa quando está jogando Counter Strike e te chamam de "Camper", essa imagem vale mais do que 1000 palavras:

Suicídio de Bahiano

Uma boa transa, na visão delas e deles

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3
minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele
já estavadormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e
depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1
hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no
fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa;
jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de
pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A
comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro
para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a
pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos
obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1
hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi
de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui
bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Fonte: Recebido por e-mail.

Top 10 Perguntas idiotas para o pessoal de Informática

 1. Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?

2. É possível reorganizar o teclado para que ele fique em ordem alfabética?

3. Quais são as previsões de tempo para o ano que vem?

4. É possível instalar TV a cabo em meu PC?

5. Como conecetar um mouse sem fio ao meu computador?

6. Como posso ler meu e-mail?

7. Você pode resetar a internet para mim?

8. Onde posso encontrar um software para rastrear alienígenas?

9. Você pode construir um robô para mim?

10. Meu laptop foi atropelado por um caminhão. Que eu devo fazer?

FREIRA HIGIÊNICA

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. diz o porteiro do Céu.  Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim,  determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Fonte: Recebido por e-mail.

Super Heroínas

 Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.

Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.

Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí Batman, cadê a janta?


Gostaria de Agradecer ao pessoal que está me enviando coisas interessantes por e-mail, pois grande parte do que estou recebendo aqui vem do pessoal que está colaborando.

Um grande abraço a todos e meu Muito Obrigado!

Como sair de uma aula chata

Saiba como sair de uma aula chata em bom estilo...

Se eu tivesse visto esse vídeo antes...

Valorize seu casamento

Valorize seu casamento... sua mulher poderia ser essa da imagem...

 Fonte (imagem): google / kibeloko

Sexo Ocasional - tome como bem quiser...

Sei que estou sumida do blog.

Mas eu num podia deixar de postar esse video haushaushaush

Sexo ocasional na opinião dos angolanos.

AUHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSAHSUAHUSH!!!!!

"Eu so to comprando bolinho..."

XD

Loira Superdotada

 Essa é em homenagem a Thais huisauhsiuhaiuhsiuah

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Fonte: recebido por e-mail.

Nós homens temos que aprender... Frases certas nos momentos certos.

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Fonte: recebido por e-mail.

Verba de Deus

um menino de 7 anos, querendo ganhar 100 reais, resolve mandar uma carta para
o Todo-Poderoso.
O correio recebe a carta, endereçada para "Deus Brasil", e resolve manda-la ao presidente.
Muito comovido com o pedido, o presidente decide mandar uma nota de 10 reais para o menino,
achando que 100 reais era muito para um menino de 7 anos.
O garotinho recebe os 10 reais e imediatamente nota o endereço do remetente: "Brasilia-DF".
Pega papel, caneta e senta-se para escrever um agradecimeno:

"Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro que pedi.Contudo, eu pediria que da proxima vez o Senhor mandasse direto para o meu endereço, porque quando passa por Brasilia,aqueles filhos da puta ficam com 90%!"

BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônmo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônmo, qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu:
arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai  valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?

Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônmo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!

- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valeno ôtra cerveja? Mas dessa
veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!

- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!

- Agora ocê vai vê seu fiduaégua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônmo!!!
- Craro qui tem, uai!
-  Intão, diz aí, qualé o antônmo de fumo?

- Vortemo!

Como ter uma vida conjugal sem brigas

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

- Não, responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.

Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

- Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.

Meu marido encarou a égua e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse:

- Um.

- Depois disso nunca mais brigamos...

CÊ MI OIÔ, N'É?

Mais uma de mineirinho para coneçar bem o dia...

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, e eles foi creceno, creceno. Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja pra lua de mér, já vai direto pro rancho...
Chegano lá no rancho, o Zé, muitímido, vira pra Maria e fala:

- Ói Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
 

Maria responde:
- Tá bão Zé. Eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
 

Nisso Maria abre a malinha novinha que ganhou de pai, tira a camisola que ganhou de mãe. Maria tira a roupa e, ao vestir a camisola, notou que mãe tinha lavado: "ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha", pensou.
Tava um capricho só a camisola. Só que mãe usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
 

Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Fonte: recebido por e-mail

Frases que provam que você é um BABACA!

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O fulano vai pagar a conta!". ....

Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".

....Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".

...Você é babaca.

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e você responde: "Boa Tarde!!!!!". ....

Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. ....Você é babaca.6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

....Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.....

Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia....

Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. ....

Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?"

....Você é babaca.

Fonte: recebido por e-mail.